Vou contar aqui a saga da minha extração de siso. Mas vou contar através das mensagens que enviei e recebi no dia, porque mandar mensagens foi minha distração enquanto eu estava de molho:
Para um monte de amigos. 6:30 da matina, sem conseguir dormir a meia hora á qual eu tinha direito, por puro pavor do que viria a seguir:
“Estou ficando apavorada. Ouvi dizer que os doutores dentistas tiradores de ciso só não põem o pé na clavícula da gente pra apoiar e fazer mais força, pra não nos sujar a roupa. Entendi, alarmada, que o ciso tem apelido de juízo porque na extração o que se perde é o juízo mental, a sanidade. Se eu sobreviver, volto ao trabalho amiga de uma bola ou um guardanapo sujo de sangue que eu utilizar durante a obra?”
Lu me disse que a gente tem mesmo é que perder o juízo. E que o procedimento levava muita anestesia. Eu não sentiria dor.
Lucas Nerd disse que caso perdesse o juízo, fosse logo pra casa dele...
Thais não lembrava de Náufrago e não entendeu a história da bola e do guardanapo. Mas lembrou do tanto de sorvete que essas coisas envolvem!
BFF disse que eu sou uma pessoa de vibrações boas e ia me recuperar tranquilamente.
Zeferino veio falar que minha sanidade já era duvidosa, visto, por exemplo, que eu uso uma bota de plástico...
PERCEBERAM QUE NINGUÉM ME TRANQUILIZOU SOBRE O PÉ NA CLAVÍCULA? FUI PRO DENTISTA COMO VACA PRO ABATEDOURO...
Meu amigo Príncipe achou que eu tinha mandado mensagem errada...
“Ciso é siso? Eu nunca sei! Mandei errado não. Eu tava morta de medo ai sai mandando mensagem pra Deus e o mundo. Hahaha. Como ta a Bahia?”
Ai foram quase duas horas de cirurgia. Mas não teve pé no peito, joelho pra alavancar dente... Foi tranquilinho, bem como deveria ser, considerando o preço assustador que eu paguei. Devia era ter colocado dentes, ao invés de tirar... Ou poderia pagar por 10% de um rim...
Fui dando o parecer pro povo sobre o resultado:
“ Foi tudo ótimo. Nada de brutalidade. Ele vale o preço que cobra e eu não to sofrendo mais pelos 10% de rim. Descobri que siso é com S. Droga! To bem. Saro fácil! Adivinha que sapato eu coloquei pra ir lá? Meu juízo continua. E agora que passou a sensação de que ele tinha feito a boca do Coringa e a bochecha do Fofão em mim, eu até tomei iogurte. Sobrevivi e to feliz banguela. Minha mãe acabou da sair pra providenciar sorvete e enquanto isso eu vivo de iogurte, sms, uma gata dorminhoca e Phoenix.Quase tanta mordomia quanto o Príncipe na Bahia, só que meu hotel tem menos estrelas...” (compilação de várias mensagens para várias pessoas).
Outra: “Tirei. Deu certinho, ele não apoiou-se na minha clavícula com o joelho e eu já to na vidinha boa dos convalescentes.”
Outra ainda: “Estou banguela dos 4 dentes primatas que a gente tem inutilmente, levando uma vidinha boa de convalescente. Dorzinha leve. Pra quem quiser me ver com bochechas do Fofão, estou recebendo visitas em Pará de Minas. Bjo”
E essa especialmente para o safado do Lucas Nerd: “Peste! Aquieta o facho e vem me visitar com sorvete, notebook e filmes!”
Fred disse que tava indo viajar...
Tati nem deu sinal de vida.
Tumati-San me perguntou se eu queria sorvete...
Zeferino disse que dos inúteis do corpo humano, só me falta tirar o apêndice. Pois Deus me livre!!! Chega de anestesias e cortes!
A mensagem pra minha irmã e pro Gabs, que me aterrorizaram com histórias de dentistas com dores musculares nos braços de tanto fazer força:
“Sobrevivi. Ficou só um leve roxo na clavícula.”
Carina sabia que era brincadeira e me pediu pra guardar os dentes. O Gabs acreditou no roxo...
Hoje eu to bem. Tem uma afta na bochecha que está me fazendo sofrer o que os não sisos não fizeram. Tenho medo de comer coisas duras, mas já to trabalhando normalmente. E ontem à noite cuspi um dos pontos! Não sei se vai fazer falta, mas já foi e foi sem querer. To pensando se vale o interurbano e eu ligo pro Dr. Dentista pra contar...
Adorei essa história via torpedos! :D
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