Eu falei que ia postar um texto que dissesse tudo o que eu deveria ter gritado com o H. na hora de terminar, ou depois, mas não gritei. Aí a dois dias atrás eu cheguei no trabalho de manhã com a ideia de finalmente por essas coisas pra fora, mas não saiu nada! Parei, pensei, tentei iniciar uma das brigas que aconteciam com frequência na minha cabeça, onde ele só escutava, não dava desculpas, não discutia nada... Não veio. Parece que passou. Saiu de dentro de mim.
Não acho que a raiva e a frustração tenham sarado, mas eu não sofro com elas mais - considerando que cada briga imaginária que eu tinha com ele, era o sofrimento e a frustração pelo tempo perdido, pela má escolha, ou pela mudança (piração) repentina que se operou nele e fez a gente desandar. Não se sofre só com lágrimas. Eu não sabia de nada disso. Eu não sabia de muita coisa!
E ontem, durante uma reunião onde eu estava me beliscando pra ver se ficava acordada - eu SEMPRE sinto MUITO sono nas reuniões, aí tenho que escrever textos, fazer listas... Qualquer cosia pra me manter acordada - eu achei um texto de outra reunião, do dia que eu percebi que eu não ia chorar, nem emagrecer mais, nem andar pelas ruas achando que o mundo era cinza e que eu era uma zumbi...
Acho que ao longo dos anos - e tem uma boa quantidade de anos que eu ando me relacionando com caras bons e ruins - eu não aprendi nada! Mas neste ultimo anos eu aprendi tudo o que não tinha aprendido!!! Dá pra acreditar que eu tenha finalmente entendido o que é que tanto falavam sobre eu "me valorizar"?
Dá pra acreditar que eu esteja neste momento com preguiça de conhecer gente porque ando sentindo de longe o cheiro dos que só falam balela pra me pegar e depois sumir feito fumaça no ar? Aliás alguns não somem... Eu via diariamente e sentia falta de ar psicológica porque sofria horrores a mudança de ideia repentina da criatura: um dia era só amores, no outro dia mal me dizia bom dia...
Bom, sabendo que essa situação não se reserva só a mim e que homens ruins estão espalhados aí, em qualquer lugar, disfarçados das mais variadas formas e conversas fiadas, vou me resguardar. Não que eu não queira ninguém. Só não estou querendo agora. E aprendi a sofrer, finalmente, apenas pelas coisas realmente sofríveis.
Nenhum sonho esdrúxulo ultimamente. Nenhum sonho normal também. Nem sonhos acordada eu ando tendo...
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